14 de janeiro de 2016, quinta feira

Olá diário,

Hoje o dia até correu bem. Depois das aulas, fui ao shopping com o meu namorado e fomos a uma loja de roupa que está agora em saldos. Quando estava a ver as blusas que estavam em desconto, fiquei a pensar "Quando é que vou vestir um número maior de tamanho da roupa? Vestir um Nº36 de calças...Não vestir um XS...Ao passar pelas saias, senti-me mal por dentro, por não conseguir vestir saias, calções por causa das minhas pernas. Saias que adorei mas não consigo as vestir..Sinto-me desconfortável ao vestir saias ou calções ou vestidos, por causa de ter pernas muito finas...Prefiro não usar, mesmo que me custe muito. 

Na loja, encontrei umas calças verdes Nº32 e fui experimentá-las, elas serviam-me bem e eram justas ao corpo, só tinha umas leggins finas por de baixo das calças. Pois sem as leggins as calças ficavam-me um pouco largas. Por um lado, fiquei contente por servir-me as calças, mas por outro lado, preferia que não me servissem, pois era sinal que estava mais gorda...

No outro dia fui sair com o meu namorado, fomos a uma loja que tem preços muito baratos e roupas lindas de morrer. Fiquei ansiosa por ir lá e pensar "Vou comprar roupa que adoro e levar sacos de roupa para casa"...Só que não...A roupa que gostava não tinha o meu número, Nº32...Tinha a partir do 34 até 40's e poucos, mas 34 era raro encontrar na peça de roupa que adorava...Por dentro senti desiludida com a loja por não ter números um pouco mais baixos, e raiva comigo própria por não ser mais gorda para puder comprar a roupa que adoro...É tão triste ver algo que gostamos e ficamos só a pensar nisso mas não podemos comprar por não nos servir, ou por ser grande demais ou ser pequeno demais...

Gostava de saber qual é a sensação de experimentar vestidos, ficar indecisa do qual hei de escolher, qual a cor mais bonita do vestido...Poder passar pela secção das saias e sentir-me que as posso vestir sem problemas, puder as experimentar e ver qual me fica melhor. Quero chegar ao verão e vestir vestidos, saias, calções naqueles dias de muito calor. Os verões anteriores tenho estado a vestir calças com leggins por de baixo, mesmo sentido-me encalorada...Não quero passar este verão passar pelo mesmo. Já estou tão saturada de estar sempre a vestir leggins por de baixo das calças... 

Boa noite

13 de janeiro de 2016, quarta feira

Olá diário,

Há pouco tempo que comecei a lutar comigo própria e hoje foi um exemplo disso. Cheguei a casa e fui logo tomar a vitamina antes do almoço para quando fosse comer,ingerir uma quantidade maior de comida do que o costume que ingiro. Ao almoço comi um prato cheio de comida e ainda comi uma peça de fruta. O melhor disso, é que não senti o meu estômago cheio, ou seja, as vitaminas estão a fazer efeito. Fiquei tão FELIZ, pois costumava comer uma quantidade pequena de alimentos porque acabava por ficar empanturrada e desconfortável. E ao almoço isso não aconteceu! Passadas duas horas, fui comer uma tigela com uma grande quantidade de papa própria (que ajuda a engordar). Contudo, quase ao fim, senti o meu estômago cheio e a ficar muito mal disposta. Tive que conter a dor e fazer um esforço enorme para comer o resto, mesmo que no final desse vontade de vomitar, que felizmente não aconteceu.Custou-me tanto estar a esforçar o estômago e receio de vomitar tudo. Tenho receio de não conseguir o meu objetivo e continuar anoréxica para sempre, sem autoestima, sem esperanças, sem nada...
Não sei se sou a única ou das únicas pessoas que estão a passar o mesmo problema que eu. No dia a dia, vejo raparigas jovens que estão anoréxicas, mas acham-se gordas e vomitam o que comem. Pessoas que tentam emagrecer e não conseguem. Há pessoas que pensam que é mais fácil engordar do que emagrecer, outras pensam o contrário, tipo EU. Já reparei que a maioria das pessoas nunca estão felizes com o seu corpo, preferem sempre ter um corpo perfeito. Eu penso nisso, e creio que tenham motivos para terem essa opinião, tais como, serem demasiado gordas, demasiado magras, terem celulite, não terem aquelas curvas do corpo que desejavam ter. E o meu motivo é ser demasiado magra para a minha altura e idade. Pois pesar menos de 40 kg para uma rapariga de 20 anos, para mim é péssimo. Muitas pessoas hoje em dia reagem aos seus problemas que têm, mutilarem-se, suicidando-se,  isolando-se,tomarem drogas, fumar, beber álcool, ingerir demasiada comida, ingerir doces, perda de apetite..No meu caso, me isolo, não tenho apetite,se bem que, quando era mais nova, deu vontade de me mutilar, mas não o fiz, porque entendi que não era assim que se iria resolver os meus problemas. Pessoas que sofrem muito como eu por razões que referi anteriormente, precisam de pessoas que acreditem em nós, que nos apoiem, que nos ajude a ultrapassar o nosso problema, mostrar que nós somos capazes e que precisamos acreditar em nós próprios.
Tenho uma confissão a fazer-te diário...
Como sabes, sou anoréxica e tenho vergonha do meu corpo. Confesso que para não me sentir tão magra, visto duas leggins por baixo das calças e é quando não é também colans a acompanhar com as essas mesmas. Faço  isso para parecer mais gorda nas pernas, e sentir-me mais confortável. Sei que é um pouco fora do comum, mas só assim consigo me sentir um pouco bem quando uso tudo isso por de baixo das calças. E porque também as calças me ficam largas, mesmo elas sendo o Nº 32... Sinto tanta vergonha...No verão, também o faço, mesmo sentido calor. Quando vou à praia não gosto muito ficar apenas em bikini, porque já sei como as pessoas, olham e comentam...E não me sinto confortável com isso e estar de bikini. Quero tanto puder usar calções, vestidos, saias, usar apenas calças, quero tanto... Olho para o corpo das raparigas que têm o corpo bonito e fico pensando "Quem me dera ter um corpo assim bonito". Quero puder chegar a este verão e puder usar qualquer vestuário sem ter que me preocupar com o meu corpo, com o que vão dizer ou pensar...
Espero que todo este esforço que tenho estado a fazer a algum tempo que valha a pena...

Boa noite 

12 de janeiro de 2016, terça feira

Olá diário,

Hoje tive um dia para esquecer...Grrrr....

Acordei bem disposta, arranjei-me, meti-me bonita para o meu namorado e estreei o meu chapéu floppy que agora está na moda. Ao chegar ao pé do meu namorado e cumprimentar-mos, perguntei-lhe se ficava bem o chapéu, e estava na expetativa de ouvir um "Ficas linda de qualquer maneira" ou "Com o chapéu ficas ainda mais linda"...Mas o que ouvi foi "Está meio de lado, não sei". Ao ouvir isso fiquei um pouco dececionada comigo própria, por estar a desejar que ele vai dizer algo que eu quero ouvir, e afinal diz outra coisa que não estava à espera.  Se bem que, também estava à espera que quando nos cumprimentássemos e ele dissesse "Ficas tão fofinha com esse chapéu" ou algo do género...Tenho de parar de desejar do que gostava de ouvir...Grrrr...tenho de perder este hábito... Depois para piorar a situação, eu ao início não ouvi o que ele respondeu à minha pergunta, e depois responde demasiado alto GRRRR irrita-me isso.  

A caminho da escola, fomos calados, nem ai nem ui, só se ouvia o ruído ao nosso redor. Chegada à escola, chega um colega nosso, que começa a gozar com o meu chapéu. Fiquei ainda pior, e a achar que o meu namorado também não gostava..E decidi sair dali e ficar só. Não sei o que se passava comigo, porque não era costume ligar às parvoíces do nosso colega, e se fosse preciso também lhe retribuía, de modo a levar a cena na brincadeira.
Na aula, comecei a passar-me com o trabalho que tinha de ser feito. O meu namorado deu-me ideias, mas já tinha uma ideia fixa, por isso não aceitei-as. Depois ele pediu-me ajuda por causa do mail da escola, mas eu respondi-lhe que não sabia, pois não tinha percebido bem o que ele me tinha perguntado. Continuava passada com o trabalho, e ele via-me nesse estado...Fiquei na esperança de ele me dizer " Calma amor, queres que eu te ajude?" ou algo do género. Mas nem isso ouvi, nem ouvi outra coisa. Estava tão irritada, que tive de ir ao WC, meter-me numa cabine, e derramar em lágrimas, devido ao nervosismo. Depois de me acalmar, tive que pedir ajuda a ele, senão ainda mandava o portátil ao chão.
No fim das aulas, eu e ele tivemos uma discussão feia, por causa do que se passou. Estava tão passada com o trabalho, que comecei a discutir com ele por causa da cena do chapéu, do trabalho e etc, o que piorou a situação. Havia partes, em que parecia que ele ainda provocava-me mais, o que piorava ainda, o que fez com que lhe dissesse "Para mim chega, vou-me embora" com lágrimas a escorrer-me pela cara. Custou-me tanto fazer isso e ainda fiquei na expetativa que ele fosse atrás de mim, mas continuou sentado no banco do jardim. Voltei para trás para resolvermos esta situação que nem devia ter existido, quando o vejo quase a chorar, e quando pergunto-lhe se está a chorar, começa a cair aquelas lágrimas delicadas sob a sua face macia. Custou-me imenso vê-lo neste estado, que a minha primeira reação foi limpar-lhe as lágrimas. Lá conseguimos resolver a situação...Situação estúpida,..
Que defeito meu, agir sem pensar quando estou furiosa...Dizer coisas que magoa a pessoa que gostamos sem intenção. Por vezes penso que ele está comigo só por pena de mim, que não gosta do meu corpo, que preferia que tivesse um corpo que todos os homens desejam...Ele já provou que me ama, que não se importa que seja assim. Mas mesmo assim, lá no fundo receio de perdê-lo, de não lhe agradar. Quando me toca, sinto um pouco constrangida, insegura, vergonha por estar a sentir alguns ossos...Eu não quero que ele sinta isso, quero que ele sinta as curvas belas do meu corpo, que me deseje, que sei lá...Eu sinto-me tão insegura comigo própria, e sem autoestima ainda piora mais...Não sei o que fazer diário...

Boa noite

11 de janeiro de 2016, segunda feira

Olá diário,

Hoje decidi lutar pelo que quero: ENGORDAR!

Sou anoréxica desde os meus 7 anos...Algo que na altura não me importava, pois para ser modelo era preciso ser magra, quase ao ponto de chegar à anorexia. No ciclo e secundário era gozada, que se tornava horrível, ficou marcado. Chamavam-me de "esqueleto", " tábua de passar a ferro" , " Olivia palito"... Por fora tentava demonstrar que isso não me afetava, mas por dentro estava desfeita em pedaços, só queria desaparecer. E o pior de tudo isto, não os enfrentava, o que fez com que continuassem a gozar comigo... Tudo isto fazia com que perdesse o pouco apetite que tinha.

Aos meus 17 anos comecei a achar me gorda e comecei a comer menos ainda, e na verdade, continuava anorexica. Passados alguns meses comecei a me achar anoréxica outra vez, quando me percebi realmente o que estava diante dos meus olhos, que gorda não tinha nada, mas sim anorexia...Nunca fui feliz a 100%, mesmo tendo namorado, pois não gostava de mim própria e não tinha autoestima nenhuma e hoje contínuo a não ter autoestima e a odiar o meu corpo. 

Dias de hoje...

Este sábado que passou, fui com o meu namorado passear ao shopping, e comprei um conjunto de roupa interior. Ontem vou para ir vestir esse conjunto e as cuecas estavam-me largas...nem me sentia bem com elas vestidas, por causa de estarem assim e não se assentar bem e tinha de estar sempre a puxá-las. Isto me fez perceber que se continuar assim neste estado, nunca vou vestir o que adoraria vestir, como os vestidos, saias, calções, o conjunto completo de roupa interior, bikinis..Por isso, hoje decidi ir comprar algumas coisas que ajudam a engordar e vitaminas para dar apetite nas refeições diárias. 

Comecei a tomar as vitaminas ao jantar, senti alguma fome, mas comi o mesmo que costumo comer, POUCO. Disse ao meu namorado e ele respondeu-me que isto não faz efeito logo de um dia para o outro. Mas uma pessoa que está tão decisiva em engordar, que quer logo que note alguma diferença no apetite, tipo, EU. 

O que me dá forças para lutar por mim e alcançar os meus objetivos, é o meu namorado. Sem ele não tinha esta vontade, forças, motivação para lutar. Não sei o que seria de mim sem ele...Amo-o tanto. Tenho tanto medo de o perder, que me troque por uma rapariga mais bonita e com um corpo bonito...

Boa noite